SEX-Therapy【セックスセラピー】 by Mari Okawauchi

■DV、恋愛、結婚生活などに悩んでいるあなたに――大川内麻里の新刊著書、予約はじまっています！「うまくいかない自分から抜け出す方法」～心のクセがわかれば、毎日がするっと変わる（かんき出版）

おかげさまをもちまして、
新刊著書「うまくいかない自分から抜け出す方法」（かんき出版）
18日ごろには、全国の書店さんに並びはじめます。

Amazonで予約もはじまっています。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4761266651/
よろしければ、ぜひ♪

本書は、
「「デートDV」とは ＆DV被害者・加害者に経験者のわたしが勧める解決のヒント」
でも書いた、
心理学の交流分析という手法を
超わかりやすく説きながら、

対人関係をよくしたり、
本来の自分らしく、ラクに生きられるようになったりと、
人生が好転する方法をお書きいたしました。

DVやアンフェアな恋愛、離婚……と、
負のパターンから抜け出せずにいたわたしが、
心豊かな人生をいきいきと生きられるようになった方法を
余すところなく、書き綴ったものです。

本書は、こんな方に効果があります。
　・知らず知らずのうちに、いつもおなじような負のパターンを繰り返してしまう
　・なんとなく生きづらさ、生きにくさを抱えている
　・人間関係や恋愛、結婚生活など、コミュニケーションに悩んでいる
　・がんばっているのに、なぜか思うようにいかない
　・肝心なところで、なぜか失敗してしまう
　・自分を変えたい、また他人との関係を変えたいと思っている
　・人生につまずきを感じている
　・もっと楽に、もっと上手に生きたい

ご一読いただけましたら幸いです。

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■もっとラクに生きる方法が見つかります！

本書は「交流分析」という心理学の手法を、
身近な例を挙げながらわかりやすく解説しました。
自分と相手の心のクセをほんのすこし知るだけで、
人間関係は大きく変わります。
頼ったり、任せたり、お願いしたり、休んだり、
力を抜いたりが苦手な人、ぜひ、読んでみてください。
あなたの人生、いいことがたくさん待っている
幸せスパイラルに向かいはじめますから。

■目次
がんばりすぎてしまうあなたへ――まえがき

序章★なぜかバッドスパイラルを繰り返してしまう人たち

□表面的にはうまくいっているように見えるのに、人間関係に悩んでしまう
□ここ一番に弱く、実力を十分に発揮できない
□いつも恋愛が長続きしない
□ＤＶ（ドメスティック・バイオレンス）から逃れられない

第１章★あなたの中にいる５つの自分

●感じ方には人それぞれクセがある
●自分の心のクセを知る
●あなたはどのタイプのエゴグラム？
●自分の口グセを意識することから始めよう

第２章★あの人との会話がかみ合わないのには理由がある

●相手のエゴグラムを想像してみる
●あの人とうまくいくとき
●苦手なあの人とうまくやるためには……
　　円満交流を心がける――対人関係のコツ①
　　隠された相手の本音を汲み取る――対人関係のコツ②
　　［Ａ］と相談して、［Ｃ］の欲求をコントロールする――対人関係のコツ③
●どんな関係であれ人と関わっていたいのが私たち
●自分を、そして人を認めてあげられますか？

第３章★あなたの可能性の芽を摘んでいる
　　　　メッセージから解放されよう

●親のしつけの方針や口グセを思い出してみよう
●「しかたのないこと」と割り切ってリセットする――自己制限からの解放①
●ポジティブな言葉を使うよう意識する――自己制限からの解放②
●考え方のクセを変える――自己制限からの解放③
　①完璧思考
　②過度に一般化して考える
　③早まって結論を出しがち
　④思い込みで拡大視したり縮小視する
　⑤～べき思考で考える
　⑥レッテルを貼りたがる
　⑦自責思考になりがち
　⑧マイナス思考
●自分で自分を許す――自己制限からの解放④

第４章★負のスパイラルから抜け出す方法

●注意を引きたい人が仕掛ける心のクセ
●バッドスパイラルを起こしやすい人、巻き込まれやすい人
●バッドスパイラルの６つの特徴
●こうしてバッドスパイラルは始まる
●バッドスパイラルを演じてしまう人々
　　「うん、でも……」が口グセ
　　遅刻グセが直らなかったりミスを繰り返す
　　弱みを正当化して責任を回避する
　　「不幸な私」という被害者意識から抜けられない
　　ヒステリーを起こして相手をやりこめる
　　責任転嫁して相手を否定する
　　「あなたのため」と言いつつ相手を否定
　　異性を否定してしまう
●あなたがバッドスパイラルを引き起こしてしまっているとしたら
●あなたがバッドスパイラルに巻き込まれてしまっているなら
　　［Ａ］を使って、すれ違い交流に持ち込む
　　ネガティブな対人刺激に過剰な反応を示さない
　　相手の浸っているネガティブな感情に、対人刺激を与えない
　　自分のまわりの人たちに優先順位をつける
　　ネガティブな態度や感情に、もう一段階ネガティブな態度や感情を返す

第５章★がんばらなくてもいい～ポジネガシンキングのすすめ

●ポジティブ＝○、ネガティブ＝×と決めつけていませんか？
●がんばってもどうにもならないことがある
●人の長所を探してみよう
●意識して他人を肯定してみる
●自分を肯定するということ
●ありのままの自分を好きになってください
●幸せスパイラルへ向かって

　あとがき

　巻末付録　肯定の言葉集

【著者紹介】
大川内 麻里（おおかわうち・まり）
――1977年、福岡県生まれ。naked heart代表。福岡雙葉高等学校中途退学後、大検（現在の高卒認定）を取得し、白梅学園短期大学心理学科卒業。10代のころにいじめや性被害、家庭不和 などで追いつめられ、自殺を図ったほどに苦しんだ経験があり、過去の自分と同じように悩み苦しんでいる方の役に立ちたいとの思いから、心理学、心理カウン セリングを学ぶ。情報誌制作ディレクター、出版社勤務の編集者を経て、現在は、出版、心理カウンセリング、芸能/お笑いイベントを通じ、あらゆる方たちが 心豊かな生き方を実現できるようサポートしている。これまでに、累計1000件のメールや対面による心理カウンセリングを行う。
――著書に『親が知らないケータイ・ネットの世界』（実業之日本社）がある。
WEB：http://naked-heart.jp/
BLOG：http://okawauchimari.net/

【監修者紹介】
鷲津 秀樹（わしづ・ひでき）
――1956年、愛知県生まれ。明治大学経営学部卒業。株式会社ベルコスモ代表取締役。NPO法人名古屋交流分析協会・運営委員長。NPO日本次 世代育成支援協会理事。心理カウンセラー。1992年から経営コンサルタントとして活動を始める。その後、バブル崩壊に伴う経営者の悩み相談が増え、かね てから心理面からもサポートが必要と感じていたため、論理療法による心理カウンセリングを開始。
――愛知大学オープンカレッジ、名城大学理工学部、職業能力開発総合大学校にて、カウンセリング理論を教えるほか、企業や組合の研修、一般の方への心理学講演や子育て研修等など、コミュニケーションに関しての講演実績多数。
WEB：http://www.jade.dti.ne.jp/~belcosmo/

＊ 大川内 麻里のサイト　OkawauhiMari.net ＊
＊ http://okawauchimari.net/ ＊

■子どもたちの抱える“居場所”のない思い～新たな闇「家出サイト」…少女狙う“泊め男”、軟禁・暴行も

拙著「親が知らないケータイ・ネットの世界」でも触れましたが、

家庭に居場所を見出せない子どもたちは、
家出サイトで見知らぬ男性のもとに身を寄せてまで、
家にいたくない、いられない、
そのためなら身体を差し出しても構わない――そう思っているんです。

それくらい、居場所のない思いをしている。

わたしの立てているミクシィトピックに
「もしもし。～あなたの居場所」というものがあります。
http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=42102950&comment_count=107&comm_id=906052

ここにも、多くの居場所のない少年少女、
また成人でも居場所のない思いを抱えている人たちが
SOSを必死に出してやってきます。

そういった居場所のない子どもたちに
どうやって居場所をつくってあげたらいいのか、

わたしたち親、大人に突きつけられている課題とはなにか。

真剣に考え、非常に切迫した思いで
彼、彼女らの心情に寄り添いつつ
筆を走らせたのが、拙著「親が知らないケータイ・ネットの世界」です。

以下、まえがきを公開します。

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まえがき　親が知らないケータイ・ネットの世界

「経営者の父と教育熱心な母のもと、裕福な家庭で何不自由なく育った子」
「成績はトップクラスで、学級委員なども任される優等生」
「先生や友だちからの信頼も厚く、みんなの人気者」

　これが小中学校のころの私、「大川内麻里」に対する、まわりからのおおむねの評価だったのだろうと思います。

　しかし、実情は――

　家庭は崩壊し、毎晩階下で響く、両親のなじりあう声。弟の小さな身体を抱きしめて震えていました。
「母と弟は私が守らなければ」と、つらい状況下でも涙を見せず、強い子を演じていました。
　友だちにも先生にもだれにも、自分の本当の胸のうちを打ち明けられなかった。

　でも人はそんなに強くいられるものではない。
　泣きたかった。弱い自分をだれかに知ってほしかった。

　行き場を求めてのめりこんだのは、ひとりの男性との恋愛。
　でもそんな存在も失って――

　限界でした。
　どこにも居場所がなかった。孤独感に打ちひしがれていた。
　やり場のない気持ち、凍てついた心の行き場所を求めて、私がたどりついたのは、当時でいう「伝言ダイヤル」。親の目を盗んでかけるのがやめられなかった。
　見知らぬ男性との会話。言われるがままに会って、求められるがままに身体を差し出しました。

　もし当時の私にインターネットやケータイといったツールがあったら。
　あのころよりも、もっと簡単に出会いサイトにアクセスして、家出サイトで見つけた男性の家に転がり込んで、生きるために身体を売っていたのではないでしょうか。

　インターネットやケータイを舞台にした少年少女の事件が後を絶ちません。
　でもそんな事件を見聞きするたびに、私は思うんです。
　私だって、時代が時代であれば、そうなっていたかも知れない。否、きっとそうなっていたに違いない。
　ネット・ケータイの世界の闇に踏み込んで犠牲になっていく彼らの姿に、私は15年前の自分自身の姿を重ねるのです。
　決して他人事に思えないのです。
　彼ら、彼女らと、私とは隣り合わせだと。
　そして、違いはただ「ネット」「ケータイ」というツールが、そこにあったかどうか。
　ただそれだけだと。

　本書は、かつてそんな少女であった私、そしていまや一女の母である私が、ネット・ケータイ社会の現状を見つめ、少年少女のリアルな心情に寄り添いながら書き下ろしたものです。
　いま、ネット・ケータイ社会でなにが起こっているのか。現実と仮想現実が交差する場で、少年少女たちはなにを思い、なにを感じているのか。
　そして、私たち親、大人は、そんな現状を目の前にして、いったいどうあるべきなのかを探っていきたいと思います。

　また私は過去の経験を生かして、10代の子どもたちの悩み相談――主に性に関するもの――を受ける活動をしています。
　その活動から見えてきた、現代の少年少女の性意識や、親が子に伝えていくべきことについても語っていきたいと思います。

　わが子の幸せを願わない親などいません。私だってそのひとりです。

　いまを生きる子どもたち、ひとりひとりの幸せな未来を願って、本書を綴りました。
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ご興味お持ちいただけましたら、ご一読ください。

＊ 大川内 麻里のサイト　OkawauhiMari.net ＊
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新たな闇「家出サイト」…少女狙う“泊め男”、軟禁・暴行も

4月25日3時9分配信 読売新聞

携帯電話の小さな画面に、少女たちの「ＳＯＳ」の叫びがあふれていた。 　「誰か助けて。お金もう２００円しかないです」「１週間ぐらい泊めてくれる方いませんか」「ある程度は覚悟してます」－－。 　携帯サイト上に無数にある「家出掲示板」。家出をしたい少女と、少女を家に泊めたい男、いわゆる「泊め男(とお)」をつなぐ。それはあまりに危険な「出会いの場」だ。 　　　　　　　　　　◇ 　掲示板を利用していた少女に、東京都内の駅前で会った。長い付けまつ毛に濃いアイライン。１６歳という。白いケータイをちょっと持ち上げ、「コレがある 限り、泊まる場所が見つからない気はしないよ」と笑う。「『家出したい』って書き込むだけで、すごい返信くるもん」。埼玉県の自宅にはもう１１か月間帰っ てない。 　不在がちな父親と、不満のはけ口を子供たちに向ける母親。そんな家にいるのが嫌で、初めて家を飛び出したのは中１の時だ。だが、当時は行くあてもなく、数日後には家に連れ戻された。変わったのは、家出掲示板の存在を知ってからだ。 　掲示板で泊め男を見つけると、段ボール４箱分の荷物を着払いで送る。関東一円から新潟、愛知にも行った。１か所に２週間から１か月。嫌になったり相手の 都合が悪くなったりすれば、また次の泊め男を探す。掲示板で「一緒に行動しませんか？」と仲間を募り、「いい条件の泊め男がいたら、情報交換してみんなで 使い回す」とも言う。 　だが、待っていたのは、そんな幼い知恵ではコントロールできないほどの暴力の世界だった。 　昨年１２月には、埼玉県の２０歳代の男に「家賃分、働け」とホテル街に連れて行かれ、客を取らされた。逃げるように移った千葉県の男の家では１か月以上 軟禁され、毎日のように複数の男から暴行を受けた。腕と太ももに残る傷跡。逃げようとして見つかり、「罰」としてナイフで刻まれたという。「もう水着にな れないね」。それでも、少女は家に帰るつもりはないという。 　警察庁によると、１年間に補導される未成年の家出人は昨年、１０年ぶりに増加に転じ、前年比１７５人増の４５３６人となった。少年問題に詳しい日本女子 大の清永(きよなが)賢二教授（社会心理学）は「家出掲示板は思春期なら誰でも抱く、軽い家出願望を実現させてしまう。家出は今や一部の子供だけでなく、 普通の子供たちの問題」と警告する。 　児童買春の温床とされてきた出会い系サイトへの規制が強化されたのは昨年１２月だ。２００７年時点で５０００前後あるとされた出会い系サイトの届け出数 は今年２月末時点で２５２７に。だが、都内のサイト運営会社の担当者（２９）は「出会い系サイトが減っても、利用者は規制対象外のサイトに移るだけ」と指 摘する。「家出掲示板も実質的には出会い系。出会いの場が法の網の外に移り、実態はむしろ見えにくくなった」

最終更新:4月25日3時9分

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090425-00000086-yom-soci

「デートDV」とは ＆DV被害者・加害者に経験者のわたしが勧める解決のヒント

＜恋人間暴力＞１０～２０代の男女５０％が経験　内閣府調査

(毎日新聞 - 11月09日 20:12)
　内閣府は９日、１０～２０代の若い世代での恋人間の暴力（デートＤＶ）に関するインターネット調査の結果を発表した。男女とも５０％が交際相手から肉体的・精神的な暴力を受けた経験があると回答。その際に相談した相手は「友達」が５５．５％（複数回答）で最多だったが、４２．７％は誰にも相談していなかった。

　デートＤＶは、配偶者や内縁関係者の暴力を規制するＤＶ防止法が適用されず対策が難しいため、内閣府が初めて実態を調査した。事前に登録したモニター約６０万人のうち１０代と２０代の未婚男女を無作為で抽出し、３５８人（男性１９２人、女性１６６人）から回答を得た。

　恋人との関係について、男性の３５．４％（複数回答）、女性の５６％（同）が「恋人が自分勝手な行動を取ると不愉快」と回答。「暴力を受ける側にも悪いところがある」と考える人も１０．１％（同）いた。こうした考えが、デートＤＶが広がる背景にあるとみられる。

　「恋人がいる」「過去にいた」と答えた２５８人のうち、男性の５３．１％、女性の４４．６％が携帯電話に絡む被害を経験していた。複数回答の内訳は、「電話に出なかったり、メールにすぐ返信しないと怒られた」（３８．８％）▽「着信・発信履歴を勝手に見られた」（１６．７％）▽「１日に何度も行動を報告するよう命じられた」（７．４％）などだった。

　このほか、恋人との間で「機嫌が急に悪くなったり、優しくなる相手にいつも気を使わされる」（３３．７％、複数回答）▽「行動を制限される」（２１．７％、同）▽「言葉で嫌な思いをさせられる」（１３．２％、同）などの経験が目立った。【三沢耕平】

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この記事を書くにあたり、まず申し上げておきますが、
かねてよりカミングアウトしておりますように、

わたしにはDVの被害体験もあると同時に、
加害体験もあります。
(DVの定義は身体的暴力に限りません)

そのことを嘘偽りなく、ここに告白しておきます。

またDVに関するわたしの基本的な考え方は、
記事最下部に記しました【関連記事】（過去記事です）で
ご理解いただけるかと思います。

その上で、デートDVを含むDVの被害者・加害者が
そこから脱するための方策として、
わたしが被害・加害両方の体験をもって、
否、体験があるからこそ
推奨したいことをお話します。

心理学の一分野に「交流分析」というものがあります。

エゴグラムなどはネットなどでもやったことのある方が
多くいらっしゃるかもしれませんね。

「交流分析」において、
「ゲーム」（あるいは「ドラマ的交流」）と呼ばれているものがあります。

これは一言で言うと、
人がほとんど無自覚に行ってしまっている、
負のコミュニケーション、負の結末を招く行動・言動のパターンのことです。

これは
「自己否定」あるいは「他者否定」の証明
として、
当人にも周囲にも無自覚に行われます。

たとえば、

• 途中まではうまくいっているのに、なぜか肝心なところで失敗したり挫折したりしてしまう人
• いつも遅刻ばかりしてしまう人、約束を守れない人
• 結婚できない男女
• いつもおなじような失敗ばかりを繰り返してしまう人
• ひどい目に遭ってばかりいる薄幸な人
• どうせ返ってこないお金を貸しつづけてしまう人

など、あなたにも心当たりはありませんか？

これらの背景には「ゲーム」が隠されています。

そして実は、
（デートDVを含む）DVの影にも、
この「ゲーム」が潜んでいることが多い、と
わたしは見ているのです。

冒頭に引用した、デートDVに関する調査で
回答されている被害内容の項目は、
「ゲーム」の典型です。

繰り返しになりますが、
これは当人や周囲にはほぼまったくの無自覚のまま
行われます。

ですが、
「自分がゲームを演じていた」とか
「だれかのゲームに巻き込まれていた」とか
気付くことによって、

解決への大きな一歩を踏み出せる、と

わたしは体験をもって確信しています。

だから、まずは知ってほしい。
そう強く願いします。

「ゲーム」や交流分析について詳しくはおいおい書きますが、

取り急ぎ、ここでは既刊の書籍でオススメのものを
いくつかご紹介しておきます。

あなたが演じるゲームと脚本―交流分析で探る心のうら・おもて
これは一般向けに平易に、実例も交えてわかりやすく書かれています。
専門知識など一切なく読めます。

「人生ドラマの自己分析―交流分析の実際」は交流分析を学ぶのにとてもよい入門書です。読み物として読めます。
「こじれる人間関係―ドラマ的交流の分析」は交流分析のなかでも「ゲーム」の種類などを詳しく解説。上記を読まれてから、応用編として読まれるといいでしょう。

【関連記事】
「「逆DV」」
「新婚夫婦に潜むDV ～携帯わいせつ画像で口論、新婚の妻絞殺容疑の夫逮捕」
「性犯罪、DV（ドメスティックバイオレンス）、PTSD……傷ついた方たちへ」
「ドメスティック・バイオレンス（DV）の被害者は女性だけではない。」
「セックスレスというDV（１）――セックスレスの心理学（２）」

＊ 大川内 麻里のサイト　OkawauhiMari.net ＊
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「赤ちゃんポスト」という“通称”に踊らされないでください。事の本質が見えなくなってしまう危険性があります。

　

「赤ちゃんポスト」というのは、あくまでも報道機関が呼称しているだけであって、正式名称は「こうのとりのゆりかご」です。

　この「赤ちゃんポスト」という通称が与えるイメージだけが先行してしまい、「赤ちゃんを物として扱うなんて」と、事の本質には遠く及ばないところで、論議や国民感情が沸騰してしまっているようですが、本質はそこにはありません。

「こうのとりのゆりかご」は、病院の壁に設置された扉から、なかに置かれたベッドに赤ちゃんを預ける仕組みで、職員が24時間態勢で待機し、すぐに赤ちゃんを保護します。

　あるジャーナリストの方がおっしゃっていました。
「赤ちゃんポストには反対しない。善意でやっていることもわかる。
　でもやるのならば、なぜ人ひとりいて、直接お母さんと対面しない？　人が窓口とならない？
　人と顔をあわせれば、考え直す人もいるかもしれない。
　あの考え方自体には反対しないが、あれをポストにした時点でアウトだ」

　しかし、わたしは
「いや、そういった状況にある人というのは、人と顔をあわせることができない人が多いのではないか。そこまでの事情があったり、そこまで追い詰められた状況だったりするのではないか。
　だから、匿名・非対面式にする意義はある」
　と考えます。

　もちろん、赤ちゃんに罪はない。
　親の事情がどうであろうと、赤ちゃんには罪はありません。
　赤ちゃんは親を選べません。

　しかし、だからこそ、親が育てることに限界がある場合、公共の力でもって、その限界を超えたところをフォローアップすることが必要だと思うのです。

　完璧な親などいないのですから、「理想」を社会が押し付けてはいけないのです。
　その重圧は、親たち（こと母親）に重く重く圧しかかります。

「母性神話」というものがあります。
「すべての女性には生来的に母性本能が備わっている」「女性は母親になったら、母性本能をもって、子どもを無条件に愛するもの」などという「社会的な思い込み」です。

　この思い込みがあるせいで、「いい母親でいなきゃ」というプレッシャーに苦しみ、理想どおりにいかない育児の現実に、「自分はだめな母親だ」と自責の念に駆られたり、ストレスを抱え込んだり、悩んだりしている女性が非常に多いのです。

　母性神話についてはかねてからこのブログでも書こうと思っていたので、事例など詳しくは、また別の機会に書きますが、これは非常に根深い問題で、虐待や子殺しなど、深刻な事態の一因となっています。

　育児は、そうそう思いどおりにいくものではありません。

　また「産後うつ」というものがありますが、これは精神論で解決したり、予防したりできるものではありません。
　というのは、妊娠中や産後は、女性の身体のなかでは、ホルモンが大きく変動します。その影響は体臭が急に変わったり、体毛がいきなり濃くなったかと思ったら抜けてしまったりと、驚くほど大きなものです。

　そして、ホルモンの変動は、女性の情緒面にも大きく干渉するのです。

　ですから、産後うつをはじめとした母親の精神的な問題は、「身体的なこと」が要因となっているわけで、そう簡単なメカニズムでなっているものではない、したがって解決も決して容易なことではないのです。

　そんな時期に、母親を「母性神話」で縛って責めるのは、あまりにも酷です。
　まわりが責めなくても、母親は責められるとかんじてしまう。
　それは「母性神話」が、あまりにも根強く広く社会に浸透してしまっているからです。
　それこそが「母性神話」による母親への拘束なのです。

　あくまでも一例ですが、こういった背景があって、虐待死や子殺しがあるわけで、それを食い止めようと、通称「赤ちゃんポスト」こと「こうのとりのゆりかご」が設置されたのです。

　ですから、「赤ちゃんポスト」こと「こうのとりのゆりかご」の是非を問うことよりも、なぜこれが設置されなければならなかったのか、「赤ちゃんポスト」こと「こうのとりのゆりかご」が設置されるに至った社会的背景こそをどうにかするべきなのです。

　また、どうしてもというときには、逃げ道がある。
　そのこと自体が、親を楽にすることもあります。
「こうのとりのゆりかご」を実際に利用する・しないは別にしても、「そういった場所がある」という現実が、親を支えることもあれば、また「そこに子どもを預けるようなことにはしたくない」と、親の励みになることもあるかもしれないのです。

　一方で、子どもをほしくても授かることのできない夫婦もいるのです。
　そういった方々が「親になる権利」を享受するために、養子縁組という選択肢が、もっと一般的なこととして、前向きに選ばれていく社会にしていくべきです。

　育児、家事、仕事、生活のすべてを夫婦で協力しあっていますか？
　パートナーは負担をかんじていない、と断言できますか？
　避妊は完璧にしていますか？
　避妊には100％というものはなく、セックスをする限り、かならず妊娠の可能性はつきまといます。
　それでも、自分には望まない妊娠をするリスクはない、と言い切ろうとしますか？

【関連記事】
「世論はこうして作られてゆく―「赤ちゃんポスト」という“通称”の罪。ないがしろにされる「こうのとりのゆりかご」の本質論」
「「こうのとりのゆりかご（俗称：赤ちゃんポスト）」に預けられた子のその後を考える（１）～養子縁組と里親制度」

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＊参考

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