今日は、nikkeibp.jpさんの下記の記事の引用から。
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■働く男女の5人に1人がセックスレス――男と女で異なるパートナーへの不満
若いカップルから壮年の夫婦に至るまで、長期にわたってパートナーと性交渉がない、いわゆる「セックスレス」の男女が増えているという。
「セックスレス」とは、決まった性的パートナーがいて、単身赴任や入院などの特殊な事情がないにもかかわらず、カップルの合意した性交やセクシャル・コンタクトが一定期間以上なく、その後も同じような状況が長期にわたることが予測される状態をいう。日本では、1991～92年ころからこの言葉が注目され始めたようだ。
●セックスライフに60％のひとが「不満」
では、「セックスレス」な男女の現状は、どうなのだろうか。2005年3月に「nikkeibp.jp」が行った調査「働く男女
のSEX事情」では、ビジネスパーソンのセックスライフについて問いかけており、「セックスレスをどう考えているか」といった設問も投げかけている。その調査結果から、「セックスレス」な男女の実態と「セックスレス」に対する価値観などが浮かび上がっている。
調査での「定期的にセックスしているか」「今のセックスに満足しているか」といったセックスライフに関する問いかけでは、パートナーはいるがセックスはしていない人が17％（図1）、今のセックスライフに満足していない人が60％（「あまり満足していない」41％、「全く満足していない」19％）という結果となっている（図2）。
このセックスライフに関する調査結果で見落とせないところは、定期的にセックスはしているものの、そのセック
スに60％もの人が「満足感」を得ていないことだ。定期的に行うセックスに「満足感」を得られていない人は、何かしらの「不満」をパートナーに抱えていて、セックスライフを満喫できないていないことを現している。
調査では、さらに「セックスレス」をどう考えるか――という問いを投げかけている。その回答をみると、「セックスレス」であるという人は20.2％を占めていた（図3）。この数字をどう評価するかは意見の分かれるところだが、少なくとも5人に1人は「セックスレス」な生活を送っていることが明らかになっている。
では、「セックスレス」と答えた人たちは、その「セックスレス」な状態についてどう感じているのか。セックスレスが「不満である」（35％）、「克服したい」（23％）――と現状を打破したいと望んでいる人たちは、合わせて6割近くに上る。一方で、「自分は気にしていないが、相手がどう思っているか不安」（16％）、「仲良くやっているから気にならない」（26％）――と、あまり気に留めていない人たちも4割ほど存在する（図4）。
この結果からもわかるように、「セックスレス」な状況について、パートナーと共にどうにか克服したいと考えている人がいる一方で、「セックスレス」を自らの判断で気に留めていない人たちも少なからず存在する。そもそも、「セックスレス」というキーワードが社会的にクローズアップされたのは、その「悩み」を相手や周囲に打ち明けられず、結果的に解決を見ないままに別離や離婚という悲劇的な結末に結びついてしまっているからだ。
●男女の「セックス観」の違いに起因！？
個人によってその強弱や嗜好はさまざまだが、セックスに対する欲望は内に秘めたるものだ。その欲望が実現されないときに、不満が生まれ、カップル・夫婦間に不協和音が生じる。だが、そんな満たされない欲望や不満、悩みは、パートナーにはなかなか伝えにくいものである。
調査では、その「伝えにくい不満」も明らかになっている。それを読み解くと、不満の内容に男女間で感覚的な違いがあることがはっきりしてくる。
男性で最も多かったのが「したいときに、応じてほしい」（40代男性）、「夫婦生活は定期的に持ちたい」（30代男性）――といった欲望が満たされない不満だ。次いで「相手から求めてほしい」（40代男性）、「妻の行為自体は受け身だけ」（同）――といったパートナーの積極的な行為を求める声が多い。
では、女性の側から見るとどうなのか。「私の体や性感帯のことをよくわかっていない」（40代女性）、「もう少し気持ちを高めてからして欲しい」（30代女性）――といった行為の中身についての不満が一番多く、男性が陥りやすい「自分本位のセックス」に対する不満が多数を占めている。
だが、こういった不満が積もり積もった結果として、「パートナー以外の人とセックスがしたい」（40代男性）、「セックスへの願望はパートナー以外の女性に向けられている」（50代男性）など、相手にはとうてい言えない欲望へと変化してしまい、結果として「セックスレス」な関係に結びついてしまうことも少なくないだろう。
「セックスレス」な関係が社会現象として大きく取り上げられた背景には、離婚率の上昇とともに、その一因として「セックスレス」が多くなっていることがある。だが、「セックスレス」な関係になってしまう理由は、カップル・夫婦ごとに千差万別だ。ゆえに、解決方法も、それぞれに異なるだろう。
理想的なのは、お互いの会話・相談などのコミュニケーションの中から解決の糸口を見つけ出すことだ。しかし、いったんできてしまった「溝」が深ければ深いほど、カップル・夫婦間だけで簡単に解決できないのも事実。そんなときは、医療機関の専門医のカウンセリングなどを受けることが勧められている。
（井関 清経＝健康サイト編集）
上記の記事に、朱字を入れさせていただくわたしはへんしゅうしゃ～♪っていうより、私見というか、一言物申したくなる点が、あまりにも多いため、生意気ながらちょっくら意見させていただきます。
★働く男女の5人に1人がセックスレス――男と女で異なるパートナーへの不満
→冒頭からいきなり斬りこみますが、あたかも共働きがセックスレスの一因となっているかのような見出しを立てて、不用意にビジネスパーソン（※ちなみに、日経さんも媒体を見ていると。わたしとおなじ方針のようだが、わたしは「ビジネスマン」という言葉を使わない。あくまで「ビジネスパーソン」。男女含めてって意味合いでね）の不安をあおらないでください。
★「セックスレス」とは、～（略）～カップルの合意した性交やセクシャル・コンタクトが一定期間以上なく
→現状、一定期間＝一ヶ月とされています。血気盛んな10代でもあるまいし、一ヶ月はいくらなんでも判断としてはやすぎるでしょう。（「セックスレスの心理学（１）」参照）
★日本では、1991～92年ころからこの言葉が注目され始めたようだ。
→いやいや、そんなにまえからではないでしょう。ここ数年のことですよね？
注目されはじめたというか、これも関連記事の「セックスレスの心理学（１）」を参照してほしいのだが、この言葉は諸刃の剣です。
これまで言語化できずに、ただ漠然とした曖昧な形而上の不安を抱えていたひとたちが、自分の思いを形而下にできるようになって、楽になったということもあるでしょうが、逆にこの言葉ができてから、過剰に意識しすぎるあまり、ちょっとパートナーとのあいだに、たまたまセクシャルコンタクトやセックスがあまりなくなったというだけで「セックスレスなのでは……？」と悩みこむひとたちが増えたのも事実です――特に女性の側に多いですね。
ですから、実際のセックスレスの件数を増加傾向にあると見るのは短絡的。単純に言語化されることによって、表出してきたり、問題視されたりしているだけのことです。
★セックスレスが「不満である」（35％）、「克服したい」（23％）――と現状を打破したいと望んでいる人たちは、合わせて6割近くに上る。一方で、「自分は気にしていないが、相手がどう思っているか不安」（16％）、「仲良くやっているから気にならない」（26％）――と、あまり気に留めていない人たちも4割ほど存在する（図4）。
→前者の6割は認めますが、後者の「自分は気にしていないが、相手がどう思っているか不安」（16％）と「仲良くやっているから気にならない」（26％）をして、「あまり気に留めていない人たちも4割ほど存在する」とひとくくりに考えるのはおかしい。これらは区別されるべきでしょう。 それに「仲良くやっているから気にならない」（26％）には、おそらくセックスレスの定義を「セックスそのものがないこと」と思い誤っており、セクシャルコンタクトはあるというセックスレスには値しないひとも多く含まれているのではないかと推測する。
その根拠は、図１が「定期的にセックスをしているか」という問いになっているからだ。以降、この流れを汲んだ統計結果であるとすれば、セックスレスの定義を勘違いしたままの回答であることが予測される。
こんな回答者の回答にブレがありそうな統計の取り方をするくらいならば、ありきたりの「どちらともいえない」という解答欄を設けたような統計の方が、よほどマシ。
よって、正すとすれば、“「自分は気にしていないが、相手がどう思っているか不安」（16％）という、自身は問題視していないものの、パートナーとの意思の疎通がとれていないと思われる層が1割半”、で「仲良くやっているから気にならない」（26％）は、セックスレスの定義をきちんと伝えて統計を取り直すべき。その上で、あらためて「仲良くやっているから気にならない」層がどれだけいるかを検討するべきだろう。
よって、この図４は、それから図３も、統計の取り方をあらためた上で、再考する必要性がある、データとしての信憑性に欠けるものと考えられる。
※ただ、もしセックスレスの定義をきちんと伝えた上でのデータであるならば、“「自分は気にしていないが、相手がどう思っているか不安」（16％）という、自身は問題視していないものの、パートナーとの意思の疎通がとれていないと思われる層が1割半”、で「仲良くやっているから気にならない」（26％）と、あまり気に留めていない人たちも2割半ほど存在する”と修正すべき。
★「セックスレス」を自らの判断で気に留めていない人たちも少なからず存在する。
→これはセックスレス云々いうまえに、パートナーとのディスコミュニケーション、パートナーへの思いやりの問題ですね。
★そもそも、「セックスレス」というキーワードが社会的にクローズアップされたのは、その「悩み」を相手や周囲に打ち明けられず、結果的に解決を見ないままに別離や離婚という悲劇的な結末に結びついてしまっているからだ。
→たしかに日本の離婚率は上昇傾向が続いていますが（左図）、離婚の原因として「性的不満」をあげているのは、そのうちのたったこれだけです（右図）。
“日本では、1991～92年ころからこの言葉が注目され始め”、その背景に“（性的な）「悩み」を相手や周囲に打ち明けられず、結果的に解決を見ないままに別離や離婚という悲劇的な結末に結びついてしまっているから”となっていますが、1990年時点で性的不満を離婚理由にあげているのは、男性で10.5％、女性で5.6％となっており、2000年時点でも男性11.1％、女性6.5％となっています（右図）。
よって、nikkeibp.jpさんの本記事については、残念ながら、見事に裏が取れていないものと言えるでしょう。
また、「セックスレス」という言葉への注目度と別離・離婚との関係性は、卵が先が鶏が先かという話ではないですが、わたしはむしろ逆だと考えますが（「セックスレスの心理学（１）」参照）。言葉だけが先走ったともいえますな。
★個人によってその強弱や嗜好はさまざまだが、セックスに対する欲望は内に秘めたるものだ。その欲望が実現されないときに、不満が生まれ、カップル・夫婦間に不協和音が生じる。だが、そんな満たされない欲望や不満、悩みは、パートナーにはなかなか伝えにくいものである。
→これは、セックスそのものではなく、単純にディスコミュニケーションの問題でしょう。
また、パートナーと性的な問題を話し合えないというのは、日本がセックスをタブー視する国だから。これは性教育の段階から起因していることですから、抜本的解決をするには、まず日本の性教育を見直すべきでは？ しかしながら、日本の性教育は、望ましい方向とは、まったくの真逆に進んでおり、セックスの情報は、ますますもってクローズ化されていっています。
★セックスレス」な関係が社会現象として大きく取り上げられた背景には、離婚率の上昇とともに、その一因として「セックスレス」が多くなっていることがある。
→2つまえのところで、図解で証明したとおり、この記述は誤りです。
★調査では、その「伝えにくい不満」も明らかになっている。それを読み解くと、不満の内容に男女間で感覚的な違いがあることがはっきりしてくる。
→性別が違うわけですから、男女間で違いが出るのは当然のこと。
しかし、それにしても、この一文のあとに続く不満理由の自己中心的で相手への思いやりに欠けること、ディスコミュニケーションの明らかなこと。
セックスはコミュニケーション手段のひとつ。セックスのみならず、パートナーとのディスコミュニケーションは、自然、別離や離婚を招きますよ。当然ながら。
★理想的なのは、お互いの会話・相談などのコミュニケーションの中から解決の糸口を見つけ出すことだ。しかし、いったんできてしまった「溝」が深ければ深いほど、カップル・夫婦間だけで簡単に解決できないのも事実。そんなときは、医療機関の専門医のカウンセリングなどを受けることが勧められている。
→これは正しい。
【私的感想】
もうちょっとしっかりしてほしかったなぁ、nikkeibp.jpさん……＾＾；
セックスはコミュニケーション手段のひとつです。セックスの話をパートナーとシェアできるかどうかも、二人のあいだの普段からのコミュニケーションを問われるところ。
また「セックスレス」という言葉に、振り回されてしまわないように。それにしても、この言葉の功罪は大きいです。
【関連記事】
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「能動？ 受動？ ――セックスにみる男性性・女性性の誤り（２）」
「愛情≠性欲≠勃起 」
本日のBGM♪ Reinventing the Steel（激鉄） / PANTERA
某音楽誌のレビュー仕事で“R..I..P. Darrell”と追悼の意を表させていただけたこと、それがDarrellへの気持ち。やっとあなたの音を、またすこしずつ聴けるようになってきました。あれから、泣いてしまうばかりで聴けなかったんだ。ありがとう、Darrell……
の取材
）。
」は交流分析を学ぶのにとてもよい入門書です。読み物として読めます。
」は交流分析のなかでも「ゲーム」の種類などを詳しく解説。上記を読まれてから、応用編として読まれるといいでしょう。
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