SEX-Therapy【セックスセラピー】 by Mari Okawauchi

■DV、恋愛、結婚生活などに悩んでいるあなたに――大川内麻里の新刊著書、予約はじまっています！「うまくいかない自分から抜け出す方法」～心のクセがわかれば、毎日がするっと変わる（かんき出版）

おかげさまをもちまして、
新刊著書「うまくいかない自分から抜け出す方法」（かんき出版）
18日ごろには、全国の書店さんに並びはじめます。

Amazonで予約もはじまっています。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4761266651/
よろしければ、ぜひ♪

本書は、
「「デートDV」とは ＆DV被害者・加害者に経験者のわたしが勧める解決のヒント」
でも書いた、
心理学の交流分析という手法を
超わかりやすく説きながら、

対人関係をよくしたり、
本来の自分らしく、ラクに生きられるようになったりと、
人生が好転する方法をお書きいたしました。

DVやアンフェアな恋愛、離婚……と、
負のパターンから抜け出せずにいたわたしが、
心豊かな人生をいきいきと生きられるようになった方法を
余すところなく、書き綴ったものです。

本書は、こんな方に効果があります。
　・知らず知らずのうちに、いつもおなじような負のパターンを繰り返してしまう
　・なんとなく生きづらさ、生きにくさを抱えている
　・人間関係や恋愛、結婚生活など、コミュニケーションに悩んでいる
　・がんばっているのに、なぜか思うようにいかない
　・肝心なところで、なぜか失敗してしまう
　・自分を変えたい、また他人との関係を変えたいと思っている
　・人生につまずきを感じている
　・もっと楽に、もっと上手に生きたい

ご一読いただけましたら幸いです。

-----------
■もっとラクに生きる方法が見つかります！

本書は「交流分析」という心理学の手法を、
身近な例を挙げながらわかりやすく解説しました。
自分と相手の心のクセをほんのすこし知るだけで、
人間関係は大きく変わります。
頼ったり、任せたり、お願いしたり、休んだり、
力を抜いたりが苦手な人、ぜひ、読んでみてください。
あなたの人生、いいことがたくさん待っている
幸せスパイラルに向かいはじめますから。

■目次
がんばりすぎてしまうあなたへ――まえがき

序章★なぜかバッドスパイラルを繰り返してしまう人たち

□表面的にはうまくいっているように見えるのに、人間関係に悩んでしまう
□ここ一番に弱く、実力を十分に発揮できない
□いつも恋愛が長続きしない
□ＤＶ（ドメスティック・バイオレンス）から逃れられない

第１章★あなたの中にいる５つの自分

●感じ方には人それぞれクセがある
●自分の心のクセを知る
●あなたはどのタイプのエゴグラム？
●自分の口グセを意識することから始めよう

第２章★あの人との会話がかみ合わないのには理由がある

●相手のエゴグラムを想像してみる
●あの人とうまくいくとき
●苦手なあの人とうまくやるためには……
　　円満交流を心がける――対人関係のコツ①
　　隠された相手の本音を汲み取る――対人関係のコツ②
　　［Ａ］と相談して、［Ｃ］の欲求をコントロールする――対人関係のコツ③
●どんな関係であれ人と関わっていたいのが私たち
●自分を、そして人を認めてあげられますか？

第３章★あなたの可能性の芽を摘んでいる
　　　　メッセージから解放されよう

●親のしつけの方針や口グセを思い出してみよう
●「しかたのないこと」と割り切ってリセットする――自己制限からの解放①
●ポジティブな言葉を使うよう意識する――自己制限からの解放②
●考え方のクセを変える――自己制限からの解放③
　①完璧思考
　②過度に一般化して考える
　③早まって結論を出しがち
　④思い込みで拡大視したり縮小視する
　⑤～べき思考で考える
　⑥レッテルを貼りたがる
　⑦自責思考になりがち
　⑧マイナス思考
●自分で自分を許す――自己制限からの解放④

第４章★負のスパイラルから抜け出す方法

●注意を引きたい人が仕掛ける心のクセ
●バッドスパイラルを起こしやすい人、巻き込まれやすい人
●バッドスパイラルの６つの特徴
●こうしてバッドスパイラルは始まる
●バッドスパイラルを演じてしまう人々
　　「うん、でも……」が口グセ
　　遅刻グセが直らなかったりミスを繰り返す
　　弱みを正当化して責任を回避する
　　「不幸な私」という被害者意識から抜けられない
　　ヒステリーを起こして相手をやりこめる
　　責任転嫁して相手を否定する
　　「あなたのため」と言いつつ相手を否定
　　異性を否定してしまう
●あなたがバッドスパイラルを引き起こしてしまっているとしたら
●あなたがバッドスパイラルに巻き込まれてしまっているなら
　　［Ａ］を使って、すれ違い交流に持ち込む
　　ネガティブな対人刺激に過剰な反応を示さない
　　相手の浸っているネガティブな感情に、対人刺激を与えない
　　自分のまわりの人たちに優先順位をつける
　　ネガティブな態度や感情に、もう一段階ネガティブな態度や感情を返す

第５章★がんばらなくてもいい～ポジネガシンキングのすすめ

●ポジティブ＝○、ネガティブ＝×と決めつけていませんか？
●がんばってもどうにもならないことがある
●人の長所を探してみよう
●意識して他人を肯定してみる
●自分を肯定するということ
●ありのままの自分を好きになってください
●幸せスパイラルへ向かって

　あとがき

　巻末付録　肯定の言葉集

【著者紹介】
大川内 麻里（おおかわうち・まり）
――1977年、福岡県生まれ。naked heart代表。福岡雙葉高等学校中途退学後、大検（現在の高卒認定）を取得し、白梅学園短期大学心理学科卒業。10代のころにいじめや性被害、家庭不和 などで追いつめられ、自殺を図ったほどに苦しんだ経験があり、過去の自分と同じように悩み苦しんでいる方の役に立ちたいとの思いから、心理学、心理カウン セリングを学ぶ。情報誌制作ディレクター、出版社勤務の編集者を経て、現在は、出版、心理カウンセリング、芸能/お笑いイベントを通じ、あらゆる方たちが 心豊かな生き方を実現できるようサポートしている。これまでに、累計1000件のメールや対面による心理カウンセリングを行う。
――著書に『親が知らないケータイ・ネットの世界』（実業之日本社）がある。
WEB：http://naked-heart.jp/
BLOG：http://okawauchimari.net/

【監修者紹介】
鷲津 秀樹（わしづ・ひでき）
――1956年、愛知県生まれ。明治大学経営学部卒業。株式会社ベルコスモ代表取締役。NPO法人名古屋交流分析協会・運営委員長。NPO日本次 世代育成支援協会理事。心理カウンセラー。1992年から経営コンサルタントとして活動を始める。その後、バブル崩壊に伴う経営者の悩み相談が増え、かね てから心理面からもサポートが必要と感じていたため、論理療法による心理カウンセリングを開始。
――愛知大学オープンカレッジ、名城大学理工学部、職業能力開発総合大学校にて、カウンセリング理論を教えるほか、企業や組合の研修、一般の方への心理学講演や子育て研修等など、コミュニケーションに関しての講演実績多数。
WEB：http://www.jade.dti.ne.jp/~belcosmo/

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■悪役になってでも伝えたかったこと～TBS「R30」“逆DV”特集・元加害女性として出演して

TBS「R30」“逆DV”特集に
元加害女性（といっても一方的な加害経験というのはないのだけれど）として出演して。

今回の出演を通して、
わたしが伝えたかったこと、訴えたかったことは、
以下のとおり。

・DV＝男性（加害者）→女性（被害者）という
　一方的な図式、社会的思い込みへの問題提起

・上記図式があるがゆえ、
　また男性は強くあるべきという「あるべき像」に縛られ、
　男性の被害者は声をあげにくい現状

・それが事態をより深刻にしていること

・DVは身体的暴力だけに限らないということ

これらを訴求するにあたって、
「大川内麻里」の生身の肉声、

ひとりの名前も顔も人格もある人間が
年端もいかぬうちに性犯罪の被害に遭い、

その後、
“男性と正常な関係を結べない”自分と葛藤、格闘し、

そして、
ついには
そんな自分を変えることができた、

幸せになることを自分に許すことができた、

という一連の人生を描いていただく必要性があったのです。

テレビ向けの極端な描き方というのはもちろんありましたが、
事実であり真実です。

今回、出演に踏み切ったのは、
番組趣旨に賛同してこそのことで、
だからあそこまで話せたわけで、
後悔はありません。

担当ディレクターのRさん、Mさん、
その熱意に打たれました。
Rさん、Mさん、本当にいいご機会をいただきました。
ありがとうございました。

自分が表現者として活動していくにあたって、
見られたくない人、聞かれたくない人、読まれたくない人にも
見られる、聞かれる、読まれる、
誤解されたくない人にも誤解されうる、

それでも伝えなければならない。

そんなふうにしてまで自分を突き動かす
社会的使命とはなにか、を
あらためて考えさせられました。

わたしのやる・やらないのラインは明確。たったひとつ。

　娘に恥じることはしない。

今回だって、
娘に恥じることをしたとは
一切思っていません。

【関連記事】わたしの基本的なDV観はこちらをご参照ください。
「「逆DV」」
「ドメスティック・バイオレンス（DV）の被害者は女性だけではない。」
「新婚夫婦に潜むDV ～携帯わいせつ画像で口論、新婚の妻絞殺容疑の夫逮捕」
「「デートDV」とは ＆DV被害者・加害者に経験者のわたしが勧める解決のヒント」
「セックスレスというDV（１）――セックスレスの心理学（２）」
「セックスレスというDV（２）――セックスレスの心理学（３）」
「★テレビ出演します！　「DV加害女性の心理」について★」

＊ 大川内 麻里のサイト　OkawauhiMari.net ＊
＊ http://okawauchimari.net/ ＊

★テレビ出演します！ 「DV加害女性の心理」について★

テレビの取材を受けました。
「DV加害女性の心理」について
みっちりお話させていただきました（3時間ロケ）。

どんなふうに編集してくださるか、
どれくらい使われるかはわかりませんが、
語れることは語らせていただいたかな。

今回、大川内はDVの加害経験も被害経験もあり、
DVについて研究を重ねている女性として出ています。

加害経験があることはすでにカミングアウト済みですが、
あらためてテレビという媒体で語ることで
ご批判を受ける部分もあるであろうことは覚悟の上です。

それでも伝えなければならない。
――そんな社会的使命感がこの胸にあるから。

放送日時は以下のとおりです。お見逃しなく！(笑)
　6月6日（金）24：40～　TBS「R30」
　オーバー30のための“人生情報バラエティ＝LIFEエンターテイメント”番組です

【関連記事】わたしの基本的なDV観はこちらをご参照ください。
「「逆DV」」
「ドメスティック・バイオレンス（DV）の被害者は女性だけではない。」
「新婚夫婦に潜むDV ～携帯わいせつ画像で口論、新婚の妻絞殺容疑の夫逮捕」
「「デートDV」とは ＆DV被害者・加害者に経験者のわたしが勧める解決のヒント」
「セックスレスというDV（１）――セックスレスの心理学（２）」
「セックスレスというDV（２）――セックスレスの心理学（３）」

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■【相談所】セックスセラピー/セックスカウンセリング相談所開設のお知らせ■

これまでメールや掲示板で承っておりました
セックスに関するご相談ですが、
みなさまのご希望にお答えして、

このたび対面で実際にお会いしての
ご相談もお受けすることといたしました。

ただし当面は、
まずはカップルでのご相談、あるいは女性の方のみに
限らせていただきますこと、ご了承くださいませ。


○カウンセラー：大川内麻里（おおかわうちまり）
セックスレスから性被害、DVや妊娠、避妊、射精障害、性に関するちょっとした疑問まで、
2005年より累計1000件のネットカウンセリングを行う。
心理学をベースにした手法＋実践的アドバイスにより、
クライアントの抱えている問題を解決へと導く。

○場所：東京都内

○料金：
学生6,000円/1回90分
女性8,000円/1回90分
カップル13,000円/1回90分

○申し込み方法
まずはこちらのメールフォームに下記の必要事項をお書き添えの上、
メールをお送りください。
・氏名（匿名可）　・メールアドレス
・相談内容（簡単で結構です）　・カップルか女性のみか
http://www.okawauchimari.net/cgi/mf/himail.cgi

性・セックスにまつわる悩みは恥ずかしいことでもなんでもありません。
あなたの悩んでいることは、とっても大切なこと。

大切に受け止めますから、
いっしょに解決を目指していきましょう。＾＾

もちろんあなたのプライバシーは守りますので
ご安心くださいね。

＊ 大川内 麻里のサイト　OkawauhiMari.net ＊
＊ http://okawauchimari.net/ ＊

「デートDV」とは ＆DV被害者・加害者に経験者のわたしが勧める解決のヒント

＜恋人間暴力＞１０～２０代の男女５０％が経験　内閣府調査

(毎日新聞 - 11月09日 20:12)
　内閣府は９日、１０～２０代の若い世代での恋人間の暴力（デートＤＶ）に関するインターネット調査の結果を発表した。男女とも５０％が交際相手から肉体的・精神的な暴力を受けた経験があると回答。その際に相談した相手は「友達」が５５．５％（複数回答）で最多だったが、４２．７％は誰にも相談していなかった。

　デートＤＶは、配偶者や内縁関係者の暴力を規制するＤＶ防止法が適用されず対策が難しいため、内閣府が初めて実態を調査した。事前に登録したモニター約６０万人のうち１０代と２０代の未婚男女を無作為で抽出し、３５８人（男性１９２人、女性１６６人）から回答を得た。

　恋人との関係について、男性の３５．４％（複数回答）、女性の５６％（同）が「恋人が自分勝手な行動を取ると不愉快」と回答。「暴力を受ける側にも悪いところがある」と考える人も１０．１％（同）いた。こうした考えが、デートＤＶが広がる背景にあるとみられる。

　「恋人がいる」「過去にいた」と答えた２５８人のうち、男性の５３．１％、女性の４４．６％が携帯電話に絡む被害を経験していた。複数回答の内訳は、「電話に出なかったり、メールにすぐ返信しないと怒られた」（３８．８％）▽「着信・発信履歴を勝手に見られた」（１６．７％）▽「１日に何度も行動を報告するよう命じられた」（７．４％）などだった。

　このほか、恋人との間で「機嫌が急に悪くなったり、優しくなる相手にいつも気を使わされる」（３３．７％、複数回答）▽「行動を制限される」（２１．７％、同）▽「言葉で嫌な思いをさせられる」（１３．２％、同）などの経験が目立った。【三沢耕平】

---

この記事を書くにあたり、まず申し上げておきますが、
かねてよりカミングアウトしておりますように、

わたしにはDVの被害体験もあると同時に、
加害体験もあります。
(DVの定義は身体的暴力に限りません)

そのことを嘘偽りなく、ここに告白しておきます。

またDVに関するわたしの基本的な考え方は、
記事最下部に記しました【関連記事】（過去記事です）で
ご理解いただけるかと思います。

その上で、デートDVを含むDVの被害者・加害者が
そこから脱するための方策として、
わたしが被害・加害両方の体験をもって、
否、体験があるからこそ
推奨したいことをお話します。

心理学の一分野に「交流分析」というものがあります。

エゴグラムなどはネットなどでもやったことのある方が
多くいらっしゃるかもしれませんね。

「交流分析」において、
「ゲーム」（あるいは「ドラマ的交流」）と呼ばれているものがあります。

これは一言で言うと、
人がほとんど無自覚に行ってしまっている、
負のコミュニケーション、負の結末を招く行動・言動のパターンのことです。

これは
「自己否定」あるいは「他者否定」の証明
として、
当人にも周囲にも無自覚に行われます。

たとえば、

• 途中まではうまくいっているのに、なぜか肝心なところで失敗したり挫折したりしてしまう人
• いつも遅刻ばかりしてしまう人、約束を守れない人
• 結婚できない男女
• いつもおなじような失敗ばかりを繰り返してしまう人
• ひどい目に遭ってばかりいる薄幸な人
• どうせ返ってこないお金を貸しつづけてしまう人

など、あなたにも心当たりはありませんか？

これらの背景には「ゲーム」が隠されています。

そして実は、
（デートDVを含む）DVの影にも、
この「ゲーム」が潜んでいることが多い、と
わたしは見ているのです。

冒頭に引用した、デートDVに関する調査で
回答されている被害内容の項目は、
「ゲーム」の典型です。

繰り返しになりますが、
これは当人や周囲にはほぼまったくの無自覚のまま
行われます。

ですが、
「自分がゲームを演じていた」とか
「だれかのゲームに巻き込まれていた」とか
気付くことによって、

解決への大きな一歩を踏み出せる、と

わたしは体験をもって確信しています。

だから、まずは知ってほしい。
そう強く願いします。

「ゲーム」や交流分析について詳しくはおいおい書きますが、

取り急ぎ、ここでは既刊の書籍でオススメのものを
いくつかご紹介しておきます。

あなたが演じるゲームと脚本―交流分析で探る心のうら・おもて
これは一般向けに平易に、実例も交えてわかりやすく書かれています。
専門知識など一切なく読めます。

「人生ドラマの自己分析―交流分析の実際」は交流分析を学ぶのにとてもよい入門書です。読み物として読めます。
「こじれる人間関係―ドラマ的交流の分析」は交流分析のなかでも「ゲーム」の種類などを詳しく解説。上記を読まれてから、応用編として読まれるといいでしょう。

【関連記事】
「「逆DV」」
「新婚夫婦に潜むDV ～携帯わいせつ画像で口論、新婚の妻絞殺容疑の夫逮捕」
「性犯罪、DV（ドメスティックバイオレンス）、PTSD……傷ついた方たちへ」
「ドメスティック・バイオレンス（DV）の被害者は女性だけではない。」
「セックスレスというDV（１）――セックスレスの心理学（２）」

＊ 大川内 麻里のサイト　OkawauhiMari.net ＊
＊ http://okawauchimari.net/ ＊

性犯罪、DV（ドメスティックバイオレンス）、PTSD……傷ついた方たちへ

　

＊ ご質問・ご相談はこちらまで⇒　性と愛の悩み相談CAFE ＊

　しばらくぶりの更新になります。

　実は、6月から4ヶ月間、混合性不安抑うつ障害（パニック障害・うつ病・PTSD）の治療のために入院していました。

　帰宅すると、性暴力、DV（ドメスティック・バイオレンス）など、被害に遭われた方々、あるいはそのご家族やパートナーの方から、またたくさんのメールが届いていました。

　おひとりおひとりへのお返事はあらためてさせていただきますが、4ヶ月の入院生活を経て、いまわたしが言えることをここに記しておきます。

　わたしのPTSD（心的外傷後ストレス障害）は、8歳のときに遭った性犯罪の被害によるものです。

　当初、このブログは、わたしがその傷を克服していく過程をつづることを目的としてたちあげました。
（いまは病気のことは、主にこちらのブログに書いています。よろしければごらんくださいね！http://blog04.okawauchimari.net/）

　あのころのわたしは、なんとか心の傷を克服したくて必死でした。
　これを癒すことができれば、“男性と正常な関係を結べない”自分も変えられるはずだって。
　職業柄、その体験を小説として昇華することさえできるのではないかって。
　おぞましいあの記憶を、受けた屈辱の痕跡を、どうにかしたい。治したい。
　そうじゃなければ、自分には未来がない。

　いまならわかります。
　はっきり言って、焦っていました。
　焦って焦って、思いばかりが先走って、空まわりしていました。

　2年ほどまえにカウンセリングを受けたことがあります。
「治さなければ」「治したい」その一心で。

　でも、そのときは気持ちとは裏腹に、被害について、どうしても語れなかった。
「8歳のときに性犯罪の被害に遭った」それは言える（言えるようになった）、でもその先の言葉が継げない。

　結局、たった2度ほどのセッションで、ひどく苦痛になり、そのカウンセリングは断念しました。
（そのころの日記はこちらです↓
「カウンセリング初回」
「病名にPTSDが加わる」
「2度目のカウンセリングを終えて」
「カウンセリングで事実と向き合う痛み」
「わたしがカウンセリングの記録をブログにアップするワケ」）

　今回、入院したときにも、治療目標として、わたしははじめ「性被害のPTSDを克服すること」を挙げていました。

　でも主治医の態度は違いました。
　先生は、こうおっしゃったのです。

「それは、いまいきなりふたを開けて、無理にほじり出すことだろうか？」と。

「いつかかならず自然と向き合えるときがくるはず。
　それまでふたをしておくのもひとつだよ」

　つまり、「いま」は「そのとき」ではないのではないか、と。

　はっとしました。

　以前にカウンセリングを断念したときも、自分で自然と向き合える状態なんかではないのにもかかわらず、「治さなければならない」という焦りから、無理矢理に向き合おうとしていました。
　そしてかえって傷口を広げることになってしまっていたのです。

　それをわたしはまた繰り返そうとしている――。

　そう気付いたわたしは、先生にこう告げました。

「性被害のことは、向き合えるそのときまで、“かためるテンプル”しておきます」

“かためるテンプル”というのは、わたしが心理的な問題を考えるときによく使う言葉なのですが、元ネタは“かためるテンプル”という使い終わった油を固めておく薬剤のこと。

　つまり、無理にほじりださずに、かといって、無理に忘れてしまおうと努力するのでもなく（往々にして忘れようとすればするほど忘れられず、ぬかるみにはまってしまうものです）、いったんかためて、心の奥深くにそっと沈めておこう、ということです。

　ですから、入院中、PTSDの治療は直接は行ってもらっていません。

　が、それでも、いまのわたしは、本来の自分らしさを取り戻しつつあり、勇気と希望をもつことができるようになってきているのです。

　つらいよね？
　苦しいよね？
　強くなりたいんだよね？
　負けたくないんだよね？
　前に進みたいんだよね？
　どうにかなりそうなんだよね？
　どうしたらいいかわかんないんだよね？

　でも、考えてみて。
　いま、本当に克服するべき「そのとき」なのかどうか。
　だいじょうぶ。
　自然に向き合えるときになってからでも、決して遅くはありません。

　それまでは、“かためるテンプル”しておく。

　わたしは、そんな方法を選びました。

　わたしという一個人の単なるひとつの事例にすぎませんが、もしも、だれかの小さなヒントになることができたとしたら、それほどうれしいことはありません。

【関連記事カテゴリ】
「●性犯罪」
「●DV（ドメスティックバイオレンス）」
「●子どもを狙った性犯罪」

【関連記事】
「[用いられる言葉による犯罪の残虐さの軽視］わたし、こと大川内麻里は、8歳のときに『性犯罪』の被害に遭い、人格と心理的子宮の破壊を受けました。20年を経たいま、PTSD（心的外傷後ストレス障害）などの苦痛を受けています。繰り返します。大川内麻里は、8歳のときに『性犯罪』の被害に遭ったのであって、決して『いたずら』などといった軽い悪ふざけを受けたわけではありません。」

「レイプ被害者・被害児の心理（４）～家族の受け止め方」

＊ 大川内 麻里のサイト　OkawauhiMari.net ＊
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セックスや恋愛・結婚の質問・相談はコチラへ！（ケータイ対応）

　セックスレス、避妊、妊娠、出産などなど、セックス（性）にまつわる疑問。悩み。
　恋愛や結婚、離婚、DVなど、夫婦間、恋人間の疑問。悩み。

　今さら人には聞けないな……。
　身近な人には相談しにくいな……。
――そんなふうに思っていることってありませんか？

　そんなときには、みんなに聞いてみましょう！　解決の糸口が見つかるかもしれませんよ♪
　ということで、掲示板を開放いたしました。

◆性と愛の質問・相談CAFE ～ by.SEX-Therapy【セックスセラピー】

　わたしのこれまで培ってきた実績を活かすことももちろんですが、「これわかるよ」って方や「自分もおなじこと悩んでた」って方は、積極的にコメントしていただければと思います。
　いっしょに解決を目指してお話しましょう。
　みなさんでお使いください＾＾（マナーを守って、ね♪）

　また、この掲示板は携帯電話からも閲覧できます。
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愛情≠性欲≠勃起

「わたしの身体を、セックスを、求めてこない彼……わたしって、愛されていないのかな？　女性としての魅力がないのかな？」

「セックスに対して淡白な彼……わたしから、“セックスしたい、セックスしようよ”って誘ったら、変に思われるかな？　淫乱な女、なんて思われちゃうかな？」

「彼が勃起しなかった……わたしがいけないのかな？　勃起する・しないは、デリケートな問題だっていうけれど……？」

「“本当に好きなオンナは抱けない”っていう男性がいた……わたしと彼にセックスの関係があるってことは、彼は、わたしのこと、本当に好きではないってこと？　遊びなのかな？」

　――女性のみなさん、こういったことで悩んだことはありませんか？

実は、わたし自身も悩んだことがあります。こと、ティーンエイジャー（10代）のころは、男性のカラダとココロについて、よくわからないだけに、そして、誤った捉え方をしていただけに、真剣に悩みました。

また、女性の友人同士で、恋愛やセックスの悩みを打ち明けあうと、まわりの子たちも、おなじようなことで悩んでいるんです。よく、この類のことを、友人に相談されていましたし（自分も悩んでいたくせに、それらしく相談に乗ってしまうわたしでした＾＾；）、また、いまの年齢になっても、同様のことを相談されることがあります。

おなじなんですよ。
彼氏とのセックスに悩むティーンエイジャーも、セックスレスに悩む既婚女性も。

なにがおなじかというと、男性のカラダとココロについて、わかっているつもりでも、実はわかっていないというところ。そして、男性のカラダとココロについて、誤った捉え方をしているところ。

でも、それが悩みの種であるならば、男性のカラダとココロについて、理解を深めればいい。だれにだって、わからなくて当たり前のこと、わからないことは知ればいいんです。知ろうとする姿勢が大事なんです。
ただ、それだけのことです。
たった、それだけのことで、悩みが解消されるのであれば、他愛もないこと。逆にいえば、たった、それだけのことで解消される悩みであれば、思いつめることなんてないんです＾＾

もちろん、これは、決して、あなたの悩みを軽視しているというわけではありません。わたしだって、悩みに悩んで、でも、抜けるときはすぽっと驚くほど簡単に抜けられたことなのでね。
絡まった糸をほどく方法を知ること、それを覚えること。そこまでは大変かもしれない。でも、一度、覚えてしまえば、驚くほど簡単にほどけてしまうものなんです。

わたしは、幸いなことに、セックスに関してオープンに話し合えるほど、親密な男友だちに恵まれていて（「男同士の友情」という話も＾＾；）、彼らから、さまざまな話を聞かせてもらってきました。

ひとつ見えたことがあります。

それは、男性にとって、女性への「愛情（ココロ）」と「性欲（カラダとココロ）」と「勃起（カラダ）」は、かならずしも、イコールというわけではないということ。

これから、数話にわたって、男性のカラダとココロについて、さまざまな観点から見ていきます。
もちろん、「男性」とひとくくりにするのではなく、個体差があることを前提として。（なので、一般論になるか、ケーススタディーになるか……かな）

男性の方々からのご意見も、お待ちしております。わたしに不勉強な点や解釈の誤りがあれば、どうぞご指摘ください。どんなことでも、ぜひぜひ、お気軽にお寄せください！　あなたの言葉は、きっと、読者の女性たちのプラスになるはずです。

また、女性も、もちろん、「こんなふうに思っていた」「こうじゃないの？」「わたしの場合は」といったことがあれば、ぜひコメントしてくださいね。

次回は、まず、男性の性欲の仕組みについて、お話ししていきたいと思います。

【関連記事】
「セックスレスの心理学（１）」
「セックスレスというDV（１）――セックスレスの心理学（２）」
「セックスレスというDV（２）――セックスレスの心理学（３）」
「セックスの持続時間と男性の射精」
「能動？　受動？　――セックスにみる男性性・女性性の誤り（２）」
「セックスはあくまでもコミュニケーションのひとつ。「セックスレスへの不安」というのは、二人のセックス以外のディスコミュニケーションを表している。（働く男女の5人に1人がセックスレス――男と女で異なるパートナーへの不満）」
「生理前（月経前）や生理中（月経中）に、女性の性欲はアップする？！」
「性欲はなぜ起きる？（１）セクシャル・ブレイン――大脳生理学から」
「性欲はなぜ起きる？（２）セクシャル・ブレイン――恋する脳、セックスする脳」
「性欲はなぜ起きる？（３）――性的刺激→勃起＝精子がたまること＝射精＝性欲？！　男性の成長にしたがって」
「性欲はなぜ起きる？（４）――女性の顔に射精することと、母親からの分離・独立」
「性欲はなぜ起きる？（５）セクシャル・ブレイン――恋する脳、セックスする脳（２）」

日本は、セックスにおけるディスコミュニケーション、潜在的な性感染症やHIV感染者大国だ！＜日本は世界一のセックスレス大国

他社さまのではなく、あえて産経スポーツさんの下記の記事を引用させていただきます。

■がんばれ、ニッポン！Ｈ回数が世界の最下位だ
Ｈ回数の最低国はジャパン！！　日本人の年間平均セックス回数が、世界で断然のビリであることが８日、英国の避妊具メーカーが実施したセックス調査で分かった。日本の年間平均回数は４５回で、世界平均の１０３回を大きく下回り、世界トップのギリシャの約３分の１という“情けな～い”結果に。一方、避妊や性感染症対策も約半数が不十分との結果も出た。

◇

日本はやはり、世界一のセックスレス大国だった－。

英国のコンドームメーカー「デュレックス」が、世界規模で実施したセックスと性の健康に関する実態調査を８日、公表した。今回が９回目で、世界４１カ国の男女約３１万７０００人が参加。日本からは１２３３人が参加した。

日本人の年平均セックス回数は４５回で、４１カ国中で他国を大きく引き離して最下位だった。４５回というと、８日強に１回という頻度になる。それにひきかえ、トップのギリシャは１３８回で日本の３倍強を誇り、ほぼ５日で２回と、スゴイ。

過去の同じ調査で日本が対象となった２００１、０３、０４年も、いずれもブッチギリの最下位だった。これがわが国の“定位置”なのだ。

全体では、ギリシャのほかクロアチア１３４回、セルビア・モンテネグロ１２８回など地中海勢が、ギンギンの猛者ぶりを発揮して上位を独占。下位は日本を筆頭にシンガポール７３回、インド７５回、インドネシア７７回などとアジア勢がズラリと並び、Ｈの地域格差が浮き彫りに。

日本人の性生活への満足度は、中国の２２％に次いで低い２４％で、多くが不満を抱えているようだ。その一方で「もっと頻繁にセックスしたい」と考えている割合は、比較的低い２５％。日本人は淡泊なのか…。

「セックスの相手の過去の性経験を知らずに、避妊具を使わずにセックスしたことがある」と答えた割合は、世界平均の４７％に比べて日本は４３％とほぼ平均並み。ノルウェーの７３％やギリシャの７０％に比べればマシだが、インド２１％、香港２４％に比べると劣っている。調査関係者は「日本人の約半数が、避妊や性感染症対策が不十分ということ。安全なセックスへの意識の低さが示されている」と警鐘を鳴らしている。

★世界の人がセックスをしたことがある場所は
「（寝室以外で）セックスをしたことがある場所」という調査結果には、各国の性文化の違いがうかがえる。全体の平均では車内が最も多く５０％。トイレ３９％、両親の寝室３６％、公園３１％、ビーチ２８％などと続く。飛行機内も２％いた。

主な国別では、イタリア人の８２％がカーセックス経験ありと答えた。ブルガリア人の６１％は両親の寝室で経験しているが、日本人はわずか５％だ。米国人の７０％はトイレでセックスを敢行。５４％の豪州人は公園で、５７％のギリシャ人はビーチでイタしており、アウトドア派が多いようだ。

変わった所では、南アフリカ人の３０％が職場で、トルコ人の２２％が学校内でノルウェー人の５８％はパーティー中にコトに及んだ。さらに中国人の９％が飛行機内で大奮闘！

そして日本。超淡泊国だけにほとんどの場所で全体の平均を下回ったが、唯一上回った場所が。それは「学校」（日本１３％、平均１０％）。この意味は果たして…。

まったくもう……くだらないなぁ。回数自慢は中高生まででしょ。いい大人が回数自慢なんてしていたら、一回一回の密度、満足度が足りないという恥をさらしているにすぎない。
一回一回のセックスをもっと大事にしていたら、もちろん個人差はあるだろうが、この記事の日本の平均回数でも多いほどではないかと思う。

日本はセックスレス大国などではない。
日本人は、セックスのことをパートナーとオープンに話し合うことができない、“恥”の文化というペルソナをかぶった、ただのディスコミュニケーション大国というだけだ。
また、潜在的な性感染症やHIV感染者大国であるともいえる。

それから、インドなんて国の名も平気で肩を並べて連ねられているけれど、ストリートチルドレンの存在なんて、まったく考えられてはいないんだろうな。
生きていくため、食べていくために、10歳にも満たない少女が売春すること、それを買う大人たちがいること。
そして、その結果として、10歳前後なのにHIVウィルスに感染してしまう子どもたち。大人たちに身体を弄ばれた挙句、死ぬためだけに生まれてきたかのような子どもたち。
インドはいわずと知れたAIDS大国。それも子どもたちに蔓延している事情、背景。

記事中に「セックスの相手の過去の性経験を知らずに、避妊具を使わずにセックスしたことが云々」とあるが、問題の本質はセックスの相手の性経験を知っているか知らないかということではない。

だいたいセックスの経験人数の正しい数え方を知らないひとが多すぎる。

セックスの経験人数というのは、自分が直接セックスしたひとだけを単純に数えればいいと思っているとしたら、それは大きな誤りだ。

本当のセックスの経験人数の数え方というのは、たとえ自分がセックスした相手がひとりであったとしても、そしてその相手の過去に経験した人数が、たとえば二人だったとしても、さらにその二人が過去に経験した人数、さらにそのひとたちが経験した人数……というように枝葉のように広がっていくもの。

これら、すべてを背負うことの重大さがわかるだろうか？

定期的に性感染症とHIVの検査（保健所でなら匿名・夜間でも安くやってくれます）にいこう。セックスするならコンドームを使おう。コンドームがなかったら、セックスなんてしないことだ。
大人だったら。恋をしたら。
そして、考えてみるがいい。自分がこれまでにセックスしたひとりひとりの顔を思い浮かべながら、「このひととのセックスでなら、AIDSになって死んだって構わない」――そう思えるひとがいるかどうか。

そう胸を張っていえる相手が、あなたにはいるだろうか？

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セックスはあくまでもコミュニケーションのひとつ。「セックスレスへの不安」というのは、二人のセックス以外のディスコミュニケーションを表している。（働く男女の5人に1人がセックスレス――男と女で異なるパートナーへの不満）

今日は、nikkeibp.jpさんの下記の記事の引用から。
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■働く男女の5人に1人がセックスレス――男と女で異なるパートナーへの不満

若いカップルから壮年の夫婦に至るまで、長期にわたってパートナーと性交渉がない、いわゆる「セックスレス」の男女が増えているという。

　「セックスレス」とは、決まった性的パートナーがいて、単身赴任や入院などの特殊な事情がないにもかかわらず、カップルの合意した性交やセクシャル・コンタクトが一定期間以上なく、その後も同じような状況が長期にわたることが予測される状態をいう。日本では、1991～92年ころからこの言葉が注目され始めたようだ。

　●セックスライフに60％のひとが「不満」

　では、「セックスレス」な男女の現状は、どうなのだろうか。2005年3月に「nikkeibp.jp」が行った調査「働く男女 のSEX事情」では、ビジネスパーソンのセックスライフについて問いかけており、「セックスレスをどう考えているか」といった設問も投げかけている。その調査結果から、「セックスレス」な男女の実態と「セックスレス」に対する価値観などが浮かび上がっている。

　調査での「定期的にセックスしているか」「今のセックスに満足しているか」といったセックスライフに関する問いかけでは、パートナーはいるがセックスはしていない人が17％（図1）、今のセックスライフに満足していない人が60％（「あまり満足していない」41％、「全く満足していない」19％）という結果となっている（図2）。

　このセックスライフに関する調査結果で見落とせないところは、定期的にセックスはしているものの、そのセック スに60％もの人が「満足感」を得ていないことだ。定期的に行うセックスに「満足感」を得られていない人は、何かしらの「不満」をパートナーに抱えていて、セックスライフを満喫できないていないことを現している。

　調査では、さらに「セックスレス」をどう考えるか――という問いを投げかけている。その回答をみると、「セックスレス」であるという人は20.2％を占めていた（図3）。この数字をどう評価するかは意見の分かれるところだが、少なくとも5人に1人は「セックスレス」な生活を送っていることが明らかになっている。

　では、「セックスレス」と答えた人たちは、その「セックスレス」な状態についてどう感じているのか。セックスレスが「不満である」（35％）、「克服したい」（23％）――と現状を打破したいと望んでいる人たちは、合わせて6割近くに上る。一方で、「自分は気にしていないが、相手がどう思っているか不安」（16％）、「仲良くやっているから気にならない」（26％）――と、あまり気に留めていない人たちも4割ほど存在する（図4）。

　この結果からもわかるように、「セックスレス」な状況について、パートナーと共にどうにか克服したいと考えている人がいる一方で、「セックスレス」を自らの判断で気に留めていない人たちも少なからず存在する。そもそも、「セックスレス」というキーワードが社会的にクローズアップされたのは、その「悩み」を相手や周囲に打ち明けられず、結果的に解決を見ないままに別離や離婚という悲劇的な結末に結びついてしまっているからだ。

　●男女の「セックス観」の違いに起因！？

　個人によってその強弱や嗜好はさまざまだが、セックスに対する欲望は内に秘めたるものだ。その欲望が実現されないときに、不満が生まれ、カップル・夫婦間に不協和音が生じる。だが、そんな満たされない欲望や不満、悩みは、パートナーにはなかなか伝えにくいものである。

　調査では、その「伝えにくい不満」も明らかになっている。それを読み解くと、不満の内容に男女間で感覚的な違いがあることがはっきりしてくる。

　男性で最も多かったのが「したいときに、応じてほしい」（40代男性）、「夫婦生活は定期的に持ちたい」（30代男性）――といった欲望が満たされない不満だ。次いで「相手から求めてほしい」（40代男性）、「妻の行為自体は受け身だけ」（同）――といったパートナーの積極的な行為を求める声が多い。

　では、女性の側から見るとどうなのか。「私の体や性感帯のことをよくわかっていない」（40代女性）、「もう少し気持ちを高めてからして欲しい」（30代女性）――といった行為の中身についての不満が一番多く、男性が陥りやすい「自分本位のセックス」に対する不満が多数を占めている。
　だが、こういった不満が積もり積もった結果として、「パートナー以外の人とセックスがしたい」（40代男性）、「セックスへの願望はパートナー以外の女性に向けられている」（50代男性）など、相手にはとうてい言えない欲望へと変化してしまい、結果として「セックスレス」な関係に結びついてしまうことも少なくないだろう。

　「セックスレス」な関係が社会現象として大きく取り上げられた背景には、離婚率の上昇とともに、その一因として「セックスレス」が多くなっていることがある。だが、「セックスレス」な関係になってしまう理由は、カップル・夫婦ごとに千差万別だ。ゆえに、解決方法も、それぞれに異なるだろう。

　理想的なのは、お互いの会話・相談などのコミュニケーションの中から解決の糸口を見つけ出すことだ。しかし、いったんできてしまった「溝」が深ければ深いほど、カップル・夫婦間だけで簡単に解決できないのも事実。そんなときは、医療機関の専門医のカウンセリングなどを受けることが勧められている。

（井関 清経＝健康サイト編集）

上記の記事に、朱字を入れさせていただくわたしはへんしゅうしゃ～♪っていうより、私見というか、一言物申したくなる点が、あまりにも多いため、生意気ながらちょっくら意見させていただきます。

★働く男女の5人に1人がセックスレス――男と女で異なるパートナーへの不満
　→冒頭からいきなり斬りこみますが、あたかも共働きがセックスレスの一因となっているかのような見出しを立てて、不用意にビジネスパーソン（※ちなみに、日経さんも媒体を見ていると。わたしとおなじ方針のようだが、わたしは「ビジネスマン」という言葉を使わない。あくまで「ビジネスパーソン」。男女含めてって意味合いでね）の不安をあおらないでください。

★「セックスレス」とは、～（略）～カップルの合意した性交やセクシャル・コンタクトが一定期間以上なく
　→現状、一定期間＝一ヶ月とされています。血気盛んな10代でもあるまいし、一ヶ月はいくらなんでも判断としてはやすぎるでしょう。（「セックスレスの心理学（１）」参照）

★日本では、1991～92年ころからこの言葉が注目され始めたようだ。
　→いやいや、そんなにまえからではないでしょう。ここ数年のことですよね？
　注目されはじめたというか、これも関連記事の「セックスレスの心理学（１）」を参照してほしいのだが、この言葉は諸刃の剣です。
　これまで言語化できずに、ただ漠然とした曖昧な形而上の不安を抱えていたひとたちが、自分の思いを形而下にできるようになって、楽になったということもあるでしょうが、逆にこの言葉ができてから、過剰に意識しすぎるあまり、ちょっとパートナーとのあいだに、たまたまセクシャルコンタクトやセックスがあまりなくなったというだけで「セックスレスなのでは……？」と悩みこむひとたちが増えたのも事実です――特に女性の側に多いですね。
　ですから、実際のセックスレスの件数を増加傾向にあると見るのは短絡的。単純に言語化されることによって、表出してきたり、問題視されたりしているだけのことです。

★セックスレスが「不満である」（35％）、「克服したい」（23％）――と現状を打破したいと望んでいる人たちは、合わせて6割近くに上る。一方で、「自分は気にしていないが、相手がどう思っているか不安」（16％）、「仲良くやっているから気にならない」（26％）――と、あまり気に留めていない人たちも4割ほど存在する（図4）。
　→前者の6割は認めますが、後者の「自分は気にしていないが、相手がどう思っているか不安」（16％）と「仲良くやっているから気にならない」（26％）をして、「あまり気に留めていない人たちも4割ほど存在する」とひとくくりに考えるのはおかしい。これらは区別されるべきでしょう。　それに「仲良くやっているから気にならない」（26％）には、おそらくセックスレスの定義を「セックスそのものがないこと」と思い誤っており、セクシャルコンタクトはあるというセックスレスには値しないひとも多く含まれているのではないかと推測する。
　その根拠は、図１が「定期的にセックスをしているか」という問いになっているからだ。以降、この流れを汲んだ統計結果であるとすれば、セックスレスの定義を勘違いしたままの回答であることが予測される。
　こんな回答者の回答にブレがありそうな統計の取り方をするくらいならば、ありきたりの「どちらともいえない」という解答欄を設けたような統計の方が、よほどマシ。
　よって、正すとすれば、“「自分は気にしていないが、相手がどう思っているか不安」（16％）という、自身は問題視していないものの、パートナーとの意思の疎通がとれていないと思われる層が1割半”、で「仲良くやっているから気にならない」（26％）は、セックスレスの定義をきちんと伝えて統計を取り直すべき。その上で、あらためて「仲良くやっているから気にならない」層がどれだけいるかを検討するべきだろう。
　よって、この図４は、それから図３も、統計の取り方をあらためた上で、再考する必要性がある、データとしての信憑性に欠けるものと考えられる。
　※ただ、もしセックスレスの定義をきちんと伝えた上でのデータであるならば、“「自分は気にしていないが、相手がどう思っているか不安」（16％）という、自身は問題視していないものの、パートナーとの意思の疎通がとれていないと思われる層が1割半”、で「仲良くやっているから気にならない」（26％）と、あまり気に留めていない人たちも2割半ほど存在する”と修正すべき。

★「セックスレス」を自らの判断で気に留めていない人たちも少なからず存在する。
　→これはセックスレス云々いうまえに、パートナーとのディスコミュニケーション、パートナーへの思いやりの問題ですね。

★そもそも、「セックスレス」というキーワードが社会的にクローズアップされたのは、その「悩み」を相手や周囲に打ち明けられず、結果的に解決を見ないままに別離や離婚という悲劇的な結末に結びついてしまっているからだ。
　→たしかに日本の離婚率は上昇傾向が続いていますが（左図）、離婚の原因として「性的不満」をあげているのは、そのうちのたったこれだけです（右図）。  
　 “日本では、1991～92年ころからこの言葉が注目され始め”、その背景に“（性的な）「悩み」を相手や周囲に打ち明けられず、結果的に解決を見ないままに別離や離婚という悲劇的な結末に結びついてしまっているから”となっていますが、1990年時点で性的不満を離婚理由にあげているのは、男性で10.5％、女性で5.6％となっており、2000年時点でも男性11.1％、女性6.5％となっています（右図）。
　よって、nikkeibp.jpさんの本記事については、残念ながら、見事に裏が取れていないものと言えるでしょう。
　また、「セックスレス」という言葉への注目度と別離・離婚との関係性は、卵が先が鶏が先かという話ではないですが、わたしはむしろ逆だと考えますが（「セックスレスの心理学（１）」参照）。言葉だけが先走ったともいえますな。

★個人によってその強弱や嗜好はさまざまだが、セックスに対する欲望は内に秘めたるものだ。その欲望が実現されないときに、不満が生まれ、カップル・夫婦間に不協和音が生じる。だが、そんな満たされない欲望や不満、悩みは、パートナーにはなかなか伝えにくいものである。
　→これは、セックスそのものではなく、単純にディスコミュニケーションの問題でしょう。
　また、パートナーと性的な問題を話し合えないというのは、日本がセックスをタブー視する国だから。これは性教育の段階から起因していることですから、抜本的解決をするには、まず日本の性教育を見直すべきでは？　しかしながら、日本の性教育は、望ましい方向とは、まったくの真逆に進んでおり、セックスの情報は、ますますもってクローズ化されていっています。

★セックスレス」な関係が社会現象として大きく取り上げられた背景には、離婚率の上昇とともに、その一因として「セックスレス」が多くなっていることがある。
　→2つまえのところで、図解で証明したとおり、この記述は誤りです。

★調査では、その「伝えにくい不満」も明らかになっている。それを読み解くと、不満の内容に男女間で感覚的な違いがあることがはっきりしてくる。
　→性別が違うわけですから、男女間で違いが出るのは当然のこと。
　しかし、それにしても、この一文のあとに続く不満理由の自己中心的で相手への思いやりに欠けること、ディスコミュニケーションの明らかなこと。
　セックスはコミュニケーション手段のひとつ。セックスのみならず、パートナーとのディスコミュニケーションは、自然、別離や離婚を招きますよ。当然ながら。

★理想的なのは、お互いの会話・相談などのコミュニケーションの中から解決の糸口を見つけ出すことだ。しかし、いったんできてしまった「溝」が深ければ深いほど、カップル・夫婦間だけで簡単に解決できないのも事実。そんなときは、医療機関の専門医のカウンセリングなどを受けることが勧められている。
　→これは正しい。

【私的感想】
もうちょっとしっかりしてほしかったなぁ、nikkeibp.jpさん……＾＾；
セックスはコミュニケーション手段のひとつです。セックスの話をパートナーとシェアできるかどうかも、二人のあいだの普段からのコミュニケーションを問われるところ。
また「セックスレス」という言葉に、振り回されてしまわないように。それにしても、この言葉の功罪は大きいです。

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本日のBGM♪　Reinventing the Steel（激鉄） / PANTERA
某音楽誌のレビュー仕事で“R..I..P. Darrell”と追悼の意を表させていただけたこと、それがDarrellへの気持ち。やっとあなたの音を、またすこしずつ聴けるようになってきました。あれから、泣いてしまうばかりで聴けなかったんだ。ありがとう、Darrell……